Jak se navždy zbavit podomního oblbovače?
Radek Červený:
Jednou mi volal obchodní zástupce jednoho velkoobchodu a začal do telefonu neskutečným způsobem prudit, že mám neuhrazenou fakturu pět dní po splatnosti. Ne že by to bylo košer, to uznávám, ale ani já jsem zrovna neměl ten den, kdy bych se nad to povznes.
S naprosto ledovým klidem mu povídám: Pane Kl....., víte, v kanceláři na firmě mám pod stolem velikou papírovou bednu a do ní dávám všechny přijaté faktury. Jednou týdně z té bedny vylosuji tři šťaslivce, kterým ji zaplatím. Ale protože jste si dovolil se ozvat, tak za to vás vyřazuji z osudí.
Asi tři dny na to jsme se potkali osobně a nejdřív chudák chodil okolo horké kaše, takové ty řeči o počasí a tak, až pak se zeptal na přímo, jestli s tou bednou jsem to myslel vážně (dance)
Jednu krásnou příhodu měl kolega, co dřív jezdil s kamionem. Zastavil na parkovišti u Průhonic. Měl toho akorát tak plné zuby a ustlal si vzadu v kabině a ulehl ke spánku. Akorát začal zabírat a někdo mlátí na kabinu. Tak vylezl, ona tam stála jakási Eržika a že prý orál za kilopade. Tak ji vyhodil a jal se pokračovat v započaté činnosti. Za chvílí opět mlátí někdo na kabinu, jenom tam byla nějaká jiná stará od bubáka. Opět ji vyhodil. Když se to opakovalo po třetí, řekl jí, že orál za kilo pade nechce, že ta před ní mu ho blafla za pajsku.
Cigoňa v tu chvíli zmizla, za okamžik se mezi auty na parkovišti ozval šílený řev a hádka a do rána byl klid ;D
Jiří Mudra:
Jednoho krásného pracovního dne, 13 hodin a pár minut - bylo hotovo, dávali jsme si na údržbě kafe. Zazvonil telefon a představila se mi nějaká paní od jakési společnosti že prý výhodná nabídka na televizi. I dal jsem telefon na hlasitý odposlech a započal bavit kolegy:
Prodejkyně: nějaké cinty o výhodných nabídkách snad UPC nebo co (fakt si nevzpomenu) a následně otázka: "a jakou televizi máte?"
- (já): "barevnou"
P: "ale ne, myslím jestli máte televizi přes anténu, nebo po kabelu?"
- "jo aháá. noo asi po kabelu"
P: "a od které společnosti?"
- "nevím, je tam čétéčko, nova, ..."
P: (jmenuje nějaké firmy)
- "no já nevim, prostě takovej ten kabel co de skrz vokno"
P: "jo aha, tak to bude satelit. Máte za oknem satelit?"
- "nevim, mám tam nějakej drát"
P: "satelit vypadá jako taková velká poklice"
- "jooo, poklicééé, tu máám...."
P.: "výborně, a od jaké firmy?"
-" teskoma"
p: zavěsila...
Jiří Buben:
Citace: Milan Hudec 12.10.2012, 20:01
Koukám, že by si mohli někteří, nejlépe ve skupině udělat vilet na prodejní akci hrnců a přhkrývek a trochu si zašťourat, např z tria Minařík, Rajmont , Schwarz by ony prodejce nejspíš kleplo
Pánové na to pozor. Ti agenti s hrncema jsou obklopeni gorilkama a v případě prudičů neváhají fyzicky zastrašovat. Například odebráním osobních věcí, zavíráním nepohodlných osob do nějakých místností atp.. To co píšu jsou ověřené informace od lidí, co si naplánovali podobnou prudičskou akci a rychle je přešel humor a chuť. Tyhle prodavači hrnců vědí proč tyto akce dělají pro důchodce. Neumí se bránit a podávat trestní oznámení je skoro ani nenapadne.
Na takovýto prudičský výlet by to chtělo jet pro všechny případy ozbrojen nebo s policejním doprovodem v utajení. Pak by se dalo snad něco dělat i v případě fyzických útoků. :(
Jinak jsem se skvěle pobavil. Geniální myšlenka jak s elektrikou, tak s kominíkem.
Před delší dobou jsem měl telefonát, že mé číslo bylo vylosováno a jako dárek mohu dostat zdarma holící strojek nevím už od jaké značky. Paní na drátě se mě zeptala zda může na mou adresu dárek zaslat.
Nechápal jsem o co vlastně jde a s ledovým klidem jsem ji oznámil, že se neholím a ze vypadám jako Rumcajs.
Paní odvětila, že tyto holící strojky mohou používat i ženy a jestli to nechci pro přítelkyni.
Odvětil jsem že ona se také neholí.
Tak prý že to mohu někomu darovat jako dárek.
Suše jsem ji oznámil, že se v naší rodině neholí vůbec nikdo a že jsem všichni zarostlí jako loupežníci.
Paní již pochopila a hovor ukončila. :)
Miroslav Minařík:
Podomní prodej je něco jako spam a také k tomu tak přistupuji.
Stejně tak nabízeči rozsetí různě po městě na ulicích.
Svůj systém mohu jen doporučit.
Každý máme dost svých cílů ke splnění. Dosažení každého z nich je statisticky blokovánou nějakou administrativo u, proto pokud se nefokusujeme na dosažení cíle, tak fungujeme hodně neefektivně.
Pro svou efektivitu využívám přepínání módu.
Pokud potkám nabízeče, reklamní, či alegorickou postavu a nejsem zrovna přepnutý do zábavního nebo nakupovacího módu, pak jej nevidím, nezdravím, neodpovídám. A pokus o násilné přepnutí mého módu může pro dotyčného dopadnout i úrazem.
A nemám problém. (norm) (norm) (norm)
Radek Kroutil:
To je něco jako když mi volají, zda mi mohou poslat maila. I když řeknu ne, stejně ho pošlou.
Doma zjistím, že je to nabídka kapitálových trhů. Za týden zavolají znova a co tomu říkám.
A začnou. Naposledy abych koupil nějaký uhlí v Austrálii, jak tam měli záplavy. Pane Kroutil, za měsíc máte 20% navíc!!
Tak jim hned naoko nadšeně řeknu, že k nim hned zítra přijedu s milionem, dvěma, dáme to na papír, kde bude těch 20% navíc a za měsíc že si přijedu pro výplatu. Hned začnou, že to jsou přece kapitálové trhy, že to může být jinak. Tak jim odseknu, že teď mi slibovali 20%, ale co bude navíc, že si mohou nechat. Většinou hned pokládají tel a já vím, že mám na cca rok klid, než to zase skusí někdo jiný. Předtím volali každý měsíc
PS: stejně nevim kde bych toho melouna sehnal :'(
Navigace
[0] Index zpráv
[#] Další strana
[*] Předchozí strana